воскресенье, 18 ноября 2007
15:18

Весьма интересно

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Хо-хо!
Читать всем. Маст рид. Потрясающе.
Про Б-га, человека и сексуальное влечение. Разбор Библии.

http://vorontsova-nvu.livejournal.com/273309.html - часть 1.
http://vorontsova-nvu.livejournal.com/273445.html - часть 2.
http://vorontsova-nvu.livejournal.com/273813.html - часть 3.

@темы: Секс, Ссылки, Статьи

URL
03:26

I think of Eliot when I smell the street (c)

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
You may say I'm a dreamer,
But I'm not the only one.
I hope some day you'll join us,
And the world will be as one (с) John Lennon

Однажды просыпаешься и понимаешь, что совсем ничего не чувствуешь. И очень хорошо, что рядом нет никого, кто мог бы обидеться на это бесчувствие.
И ты вдруг думаешь о хорошем.
Хорошее было, оно всегда «есть» или «было». Фишка в том, что если оно уже не терзает тебя, тебе легче. Тебе, может быть, совсем легко.
Сидишь и наслаждаешься - хорошие воспоминания тебя больше не терзают. Главное – дождаться этого состояния. Оно приходит рано или поздно. Сто процентов. И тогда можно вспоминать без слез.
Ты помнишь, как кое-кто выскочил из ванной и гонялся за тобой, и щипал тебя за задницу, вы улыбались друг другу и обнимались. Обнять сильнее было нельзя. Это была последняя искренняя улыбка.
А кое-кто приготовил тебе шикарную курицу на день рождения и накормил. Это была последняя искренняя курица.
А кое-кто стоял за стеклом, слегка повел плечом и подмигнул, а потом сказал, что хочет о тебе заботиться. И это было последнее искреннее подмигивание – когда человек подмигивает не просто так.
А кое-кто ждал тебя после работы, и ты с мороза ворвался в квартиру, и тебе сказали, что надели твои носки, как ты говорил, и пожарили котлет. И это были последние искренние носки с котлетами.
А кое-кто хотел привезти тебе мед, когда ты болел. Ты, конечно, отказался. Но это был самый искренний мед.
А одна официантка в пабе, пока ты где-то шлялся, написала на твоем столе: «Я люблю тебя». А потом много фыркала. Но это были самые искренние слова.
А кое-кто сказал тебе однажды, что в тебе много чистоты, и ты такой домашний. Ты не поверил. Но это была искренняя чистота, и в тебе еще оставался дом.
Теперь тебя тошнит от слова «искренность».
Разумеется, чувак, мир – дерьмо, все – суки. Но разве то, что было, не было правдой?


@темы: ушки с маком, картины мира

URL
пятница, 16 ноября 2007
20:15

Переела музыки

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Надо бы, надо бы, надо бы остановиться!
Но не могу, не могу, не могу, не могу! (с) Алла Пугачева

Зарылась, не видать.
Началось все с того, что я вспомнила песню чудесной группы dEUS "Sister Dew" и решила разыскать их альбомы. Нашла три и решила, что пока хватит. Но мне захотелось чего-то еще.

В общем, "что-то еще" пока потерпит.
А dEUS не могу не расхвалить. Они очень хороши.

Я выбрала любимые песни из трех альбомов и решила поделиться ими с вами.
Сегодня ночью я поняла, что слушаю старую музыку по новому кругу. И это уже не прецедент.
Надо что-то менять, узнавать что-то новое. Надо, надо.

dEUS - очень интеллигентные и при этом не зануды. И очень человеческие - лиричные, но покричать при случае совсем не прочь - без злоупотребления.
Они классные. Честное слово, не вру.

Трэклист:
читать дальше

Качать здесь (96 МB)

URL
четверг, 15 ноября 2007
22:41

Амнезия понарошку

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
У вас бывает такое? Едете вы откуда-то куда-то, но в пределах города, в котором живете. Ехать вам долго, к тому же в незнакомый район.
И вот вы, наконец, там, где никогда не были. Едете вы, едете, смотрите в окно машины, трамвая, автобуса...
И вдруг теряетесь. Вдруг вы как-будто потерялись. Человечек, который сидит в вас, в вас же и потерялся. На какой-то недолгий период времени вы не понимаете, где находитесь, в каком городе, куда едете, по какому делу, где живете (в комнате или квартире, в своем жилье или съемном).
В общем, вам ничего не понятно. Как-будто у вас амнезия. Но на самом деле это никакая не амнезия, а просто расслабленные мозги. Так надо.
Это ощущение достаточно быстро проходит, вы снова начинаете понимать, кто вы такой и по какому поводу в этом незнакомом районе. Но послевкусие от этой временной пространственной потерянности у вас остается. Это что-то такое волнующее, как быть одному в городе, в котором тебя никто не знает.
Или как быть в реальности мужем трех жен, любовником двух девиц, отцом семерых детей, директором одной гигантской фирмы, и вдруг провалиться в другую реальность и получить возможность наломать дров как в 15 лет. И за это ничего не будет.
Но ты не ломаешь никакие дрова, а просто тащишься от этого чувства.
Бывает у вас что-то такое?
У меня сегодня было.
Охренительно. Как быть инопланетянином.

@музыка: John Lennon - Imagine

URL
22:39

Противные мордочки

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Была в маршрутке в десять утра. В шапке. Не люблю шапки, не люблю тулупы. А тут снег стеной. Что ж я, совсем?
Ну, вот. А туда, в маршрутку, напоследок две тетки утрамбовались. Куда уже лезть, не знаю. Одна постарше, другая помоложе. Согнулись в три погибели, от тесноты чуть ли не обнимаются. Одна другой в грудь шубы уткнулась - как дочь на груди у матери.
Довели чужих людей до таких поз. Кошмар.
***
Есть такое понятие - хитрожопые блондинки. Есть очаровательные блондинки, есть хитромудрые блондинки, есть блондинки-совершенства и блондинки-гении. Есть даже блондины.
А есть хитрожопые, блин, блондинки. Их мало, но они существуют.
Это такие длинноволосые мужиковатые бабы на каблуках, которым палец в рот не клади - откусит. И лучше пусть откусит, чем оближет. Но это мое субъективное мнение.
Так вот, эти хитрожопые блондинки очень жесткие, но очень веселые - как председатели колхозов. И даже если они сидят в мехах на дорогих стульях - все равно вокруг них витает колхозная аура. Ничем не вытравишь.
Они, может, даже и не хитрожопые. Но если посмотришь, а потом пообщаешься минут десять, то сразу мысль: "Уууу, хитрожопая!"
***
Была в метро. Ненавижу метро лютой ненавистью. Промелькнет, бывает, прелестное лицо - разрез глаз, а также идеальная форма рта, изогнутая в саркастической улыбке. Или ладно - яркая одежда.
А так... некоторые такие, как я - злюка злюкой. Как там Томми Ли Джонс говорит? Типа, ему улыбаться надо, иначе слишком зло выглядит.
Вот и я говорю. Сижу в вагоне - взгляд, полный ненависти, большой рот, готовый ругнуться матом, все время лезу в сумку за блокнотом, чтобы про все это написать. Напротив дрыхнет мерзкая рожа. Вперю взгляд, смотрю так задумчиво. Существо встрепенется, глядь на меня, а я ему телепатическое послание: "Что, свинья, не спится?" И похихикиваю.
Ладно, половину из вышенаписанного я выдумала. Особенно про свинью - не такая я злая, как мне хочется.
Люди, которых тошнит от метро - нас много, и мы когда-нибудь обязательно выберемся из подземелья. Но пока мы сидим в вагоне под блеклыми лампами. И коль найдется луч света в тёмном царстве, так его непременно загородит какое-нибудь вонючее страшилище.
Но это не навсегда.

@темы: ушки с маком, картины мира, люди

URL
среда, 14 ноября 2007
19:19

Снег

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Ты погляди, снег идет. Зачем-то вспоминается старая песня Энни Леннокс - про дождь. «Вот снова идет дождь, падая на мою голову».
Но мы с тобой поговорим о снеге. Его так много, что даже автомобили начинают гудеть по-зимнему. И шуршат, шуршат шинами, аккуратно впечатывая округлости колес в рассыпчатую белизну. Ш-ш-шшш… Давай помолчим.
Я так живо пишу потому, что у меня нет машины с дымящимся хвостом. Вот была бы, и я бы материлась.
Нельзя спорить с тем, что обилие снега меняет картину мира. Как стемнеет, ты выключишь свет, подойдешь к окну и, подперев подбородок рукой, будешь смотреть на огни проспекта, на лампы уличных фонарей с черными точками снежинок и на соседские окна с чужими жизнями.
От белых искусственных рам пойдет холодок. Похоже, дед Мороз подлетел к твоим окнам, прислонился к щели снаружи и дышит на тебя, старый хрыч. И наверняка смеется, что у тебя мурашки на спине.
Белыми вечерами нужно сидеть в бревенчатой избе, накинув тулуп, и писать слова на листах в клеточку – обо всем, что придет в голову. В нее приходит что-то празднично-зимнее – из детства или ранней юности, когда только начинаешь пить вино.
***
Под фонарем, похожим на голову птицы, стоит крыльцо. На крыльцо выкатились три девчонки – росту маленького, но очень шумные. Они насмотрелись «Кошмара на улице Вязов», и теперь их зовут Кэтрин, Кристин и Тина. Девчонки прошли пару метров по льду, присыпанному снегом – и разом свалились. Валялись на дороге, снег варежками прихлопывали, как-будто пугали кого, и смеялись друг над другом.
А потом в парк пошли. В парке хорошо, только холодно, и сугробов намело. Посидят, поболтают, деревья за ветки потрясут, и по домам. А дома – пирожки с чаем. А щеки – красные и свежесть повсюду морозная, как в рекламе.
Дома – хорошо. Ночью – сон на белых простынях в мечтах о прекрасных людях, которые встретятся в жизни. Лежишь, мама тебе на ночь одеяло подоткнет в ногах, чтоб тепло было. А ты уже плывешь куда-то.
Утром – солнечно и ярко. Улицы полны искрящегося снега на солнце и снежной синевы в тени. Ты идешь чистить зубы с мыслью: «Поберегись, мир! Я тебе еще покажу!»
***
Потом вдруг показ убыстряется, события меняются каждую секунду.
И вот ты уже стоишь у окна, подперев рукой подбородок, а напротив тебя – сотни ярких окон гигантских жилых домов. И в гости не к кому пойти. А если есть, то далеко, и все равно не пойдешь.
Ты не помнишь, какое это удовольствие – ходить в гости пить чай и смотреть вечернее кино. Сейчас все чаще идешь в гости с бутылкой – засесть в квартире, напиться и завести беседу – что то не так, это не эдак, что старость подкрадывается, что все еще снимаешь квартиру, и денег нет, и сего нет, и надо брать кредит, и дадут ли, и хочется чего-то нового, и послушать нечего, и кино дрянь, и в гардеробе рвань, и семейная жизнь однообразна, а несемейная грустна, и все дерьмо и ужас, и некому отдаться, и некуда податься. В итоге все заканчивается разговорами о сексе – «Секреты минета», «Как достичь оргазма, не шевелясь», «Сколько в процентном отношении секса в людях, окружающих нас» и, на посошок, «10 персон, с которыми мы бы хотели переспать, но почему-то не переспали».
Это все весело, но ты сейчас мало думаешь об этом. Потому что в данный момент есть картина поинтереснее.
***
Ты смотришь в окно, прилипнув глазами к падающим снежинкам (как языком к морозной ручке дверцы) и все дурацкие заботы кажутся мелочью. И кредит дадут, и кино хорошее появится, и одежда в шкафу не такая уж рвань, и до старости еще лет тридцать. А там, глядишь, вторая молодость.
Какая, в жопу, старость, если хочется летать как снежинка? Только не таять. Если, конечно, получится. Не таять. Пожалуйста, можно я никогда не растаю и всегда буду кружиться?
И ты ловишь себя на старой доброй мысли: «Поберегись, мир! Я тебе еще покажу!»
А потом отдаляешься от окна, забирая с улицы вдохновение. И ленивой походкой идешь в душ, оставляя за оконным стеклом недоумевающего проказника - деда Мороза.

@темы: слоновьи стихи, картины мира

URL
понедельник, 12 ноября 2007
18:55

Апокалиптики

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Очнулась я в процессе соблазнения какого-то длинноногого гладкокожего существа. Лежу у него в ногах и, нежно вытянув руку, ласкаю левое бедро. Не свое, а существа. Существо молчит, молчит, а потом как вскочит! Как цыкнет на меня!

Я пригляделась – а это Амалия Гольданская.
«И как это назвать?» - спрашивает грозно.
«Теперь уже никак, - говорю, - Ваши ноги мне даром за амбаром не нужны».
Тут рассвет занялся, и на горизонте появился чернокудрый скрипач. И до того он был хорош, что я начала проводить пятерней по его волосам и прекратила бояться стоять задом. А еще лучше – подумала я – и то, и другое. Стоишь задом, руку заведешь за себя и проводишь, проводишь пальцами по его черному затылку.
Правда, быстро надоело.
«Устала я от вас», - сказала я, хмуро взирая на Амалию и скрипача, - Прощайте!»
Едва я произнесла эти слова, началось невообразимое.
***
Сначала на землю упал огненный шар. Как-будто миниатюрное солнце свалилось из космоса на наши больные головы.
Покатился шар по Земле и выжег много всего. И покрылся мир пожарами.
А потом землетрясение началось, и разрушились все дома, кроме сейсмоустойчивых.
А потом эпидемия началась, и многие люди повымерли. Остались по всему миру небольшие кучки – такие, как я, скрипач и Амалия.
***
Пронесся среди кучек слух, что надо идти на перевалочную базу для уцелевших – железнодорожную станцию в дремучем лесу, с которой поезд отвезет нас в город. В городе том, говорили, будет создаваться новое общество.
Шли мы долго, ноги избили, кроссовки износили, а спали в развалинах, населенных мутантами. Спали вповалку, и никто никого за бедра не хватал – не до этого было.
Долго ли, коротко ли, добрались мы до станции. Народу немного, но есть. Даже знакомые нашлись. Поругались немного, как базарные бабы, взобрались, и поезд тронулся.
***
Прибыли в город. Он был небольшой и солнечный. Яркий такой городишко, весенний.
Сели в каком-то кафе, припасы разложили, у кого-то даже глинтвейн в термосе обнаружился. Еды навалом, хорошо. Похудели многие за время похода.
Только успокоились, заулыбались, глядь – слух пронесся от прохожего. Он в окно кафе заглянул, нос к стеклу прижал и давай кричать:
- Жди потопа! Плотину, что океан держит, прорвало, а заткнуть нечем! Пиши пропало!
И исчез.
Делать нечего, всполошились все.
Амалия со скрипачом от меня сбежали, собаки серые. Но мне, честно говоря, было наплевать, не до них уже.
***
Кинулись все бежать. Я бегу, бегу, да временами оглядываюсь – попрощаться с солнечным городком. Вода с океана делалась все заметнее. Сначала она слоями прозрачными по улицам потекла. Зрелище это показалось мне настолько прекрасным, что я сама себя подчас толкала кулаками в плечи: «Беги, дура!»
Но чем больше объектов охватывала вода, тем сильнее она мутнела, тем грязнее становилась. И мне было легче ногами передвигать.
***
Бежала я, бежала. Смотрю – на горе дом многоэтажный стоит. И вспомнила я, что жила в нем когда-то, и ключи у меня в кармане лежат.
Добралась я до вершины горы по каменистой тропке. А там и до дома недалеко.
Поднялась на лифте на 13-й этаж, зашла в квартиру, притихла – никого нет – пусто в трехкомнатных хоромах, только пыль летает.
Встала я на кухне, прислонилась к оконной раме, начала смотреть на людей, бегущих врассыпную. А вода все прибывала, и уже даже на горе люди стали перемещаться по пояс в воде. Выбиваться из сил начали люди, пищать принялись, верещать. Лужи большие, потоки мутные, лодок здесь отродясь ни у кого не было.


И тут я вдруг поняла, что не будет мне нынче спасения. Огненного шара избежала, плитой во время землетрясения меня не прищемило, эпидемия не коснулась, а теперь, как пить дать, вода и до моего этажа доберется – щели в пластиковых окнах широкие, мутные воды хлынут, воздух уйдет, и поминай, как звали – плавать я не умею.


И сделалось мне так спокойно и грустно, что даже удивительно, как-будто я с чем-то смирилась. Время еще оставалось – можно было спокойно пожать руку самой себе, попрощаться с собственным телом, может, даже в ванной посидеть, уйти в другой мир чистой.
Спокойствие меня настигло. Жаль было только одного – что отцу не смогу позвонить, что не смогу сказать ему за все спасибо. Расстроится он, что меня нет. Думать будет, искать, надеяться, а я тут буду плавать – в мутной воде с умиротворением на челе, и никто меня за руку не подержит.


На мгновение паника щупальцами своими мне в сердце вцепилась. Я на табуретку села, вдохнула кухонную пыль, посмотрела на солнце и небо… и подумала о том, что здесь внизу все меняется.
Однако, небеса в этих местах очень дружелюбные – тепло-голубые, с облаками, размазанными по ним как плавленый сырок. И ничего там, наверху, не изменится. Солнце по-прежнему будет светить.
Как все, оказывается, просто, подумала я. Потом я немного подремала и отправилась в ванную. Вода поднялась на десятый этаж.
***
Ванная была занята.
Какой-то частью мозга я с самого первого шага в квартиру знала, что в ванной кто-то сидит, и не просто "кто-то там", а знакомый человек. Поэтому, распахивая дверь, я предвкушала одиночество только частично, другая часть давно верила в живое разумное существо.


Я сначала вздрогнула, а потом заулыбалась во весь рот:
«Какой сюрприз, - сказала я, - Это значит, мы будем обитать в подводной квартире, держась за руки, как два мертвых мальчика?»
«Можно сказать и так, - раздался взволнованный голос из ванной, - Забирайся ко мне, пока вода не остыла. Мне очень холодно».
Я захлопнула дверь ванной изнутри.

На порог из прорех в оконных рамах начала проникать мутная вода.



@музыка: Metric - Monster Hospital

@темы: письма мальчиков, kisses in dresses, сны, Рассказ

URL
воскресенье, 11 ноября 2007
03:54

you never arrived and I got worried (с)

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Скромно сижу в уголке, смотрю на мир и хочу спросить.

Зачем нужны волшебные чувства, если чем сильнее счастлив и чем больше эти чувства испытываешь вначале, тем скорее эти чувства умирают впоследствии? Зачем нужны чувства-песочные часы?
Почему именно так устроен этот мир (знаю, глупый вопрос)? Есть ли возможность задержать песок и построить из него замок? И если такая возможность есть, то как это сделать?

Пожалуй, это все вопросы.



@темы: люди, Жизненное

URL
суббота, 10 ноября 2007
15:44

За жизнь

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"

Решила сварить грибной суп.

В магазине есть такие супы. Там все для супа - в отдельных пакетах. Складываешь в кастрюлю грибы и все такое. Заливаешь водой и варишь.

И вот вам суп. Выглядит прилично, даже странно. И запах, как у супа. Посмотрим, как на вкус.
***
К зиме старые знакомые как-будто встрепенулись, вспомнили о том, что есть мимика, жесты, общение в реальности, а не только односложные комменты.
Как радостно, что они появились, их можно увидеть и потрогать за рукава.
Хочется странностей.
***
Субботнее утро началось с разговоров о собаке, страдающей шизофренией. Потом вдруг подумалось о том, что если собака панически боится нескольких квадратиков плитки, то, может, дело не в собаке, а в том, ЧТО скрывается за плиткой.
Теперь новая проблема - выяснять, у кого именно шизофрения - у собаки или у людей, обсуждающих этот вопрос.
***
И еще подумалось, что было бы здОрово, если был бы человек, который был бы как семья. В том смысле, чтобы не бояться к нему обратиться даже среди ночи за помощью. И чтобы человек не боялся то же сделать, и ты бы ему не отказал. И вы, может, за всю жизнь ни разу и не воспользовались бы этими взаимными привилегиями, но этот факт грел бы душу.
Или так: "Чувак, я с тобой, выберемся как-нибудь. Приезжай".
А ты: "Да нет, поздно уже, да и лень. Но спасибо, чувак".
И нет никакой скорлупы.
Обычно таким человеком является тот, кого любишь и кто тебя любит, или кто твоя пара. Человек, который ни с кем не пара, может притвориться и присесть на уши кому-нибудь, кому он дорог. Но это все не то, это называется "использовать" - особенно когда знаешь свою власть. Поэтому - на фиг такое.
А что - "то" - я сейчас не могу до конца объяснить.



URL
четверг, 08 ноября 2007
01:16

Фантомас разбушевался

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Решила почитать «Антологию лесбийской прозы». Не смогла дочитать до конца. Не могу.
Некая Маргарита Духанина зачастила писать слово «лобок». От слова «лобок» мне становится плохо на второй странице. Меня тошнит. С чего бы? Да ни с чего. От повторения. Только и всего.

Нет, я знаю, что такое лобок. У меня он тоже есть, как и у всех людей. Но бесит, когда так часто упоминают. Как-будто кроме этой части тела в жизни не о чем рассказать.
И… ну, конечно… куда нам без мужских рубашек и традиционных нетрадиционных мундштуков. Все, кому не лень, про это пишут. Уже оскомину набило, простите. Марлен Дитрих, Джина Гершон, все такое. Ууу… «Связь», культовый фильм, ага.

«О, Господи, она трогала меня за лобок», - говорит героиня рассказа.
Ебать, как говорил один мой хороший друг Максим, когда возмущался. И еще некоторые подружки тоже так выражались. Что «господи»? Как-будто в этой жизни до этого момента ее никто за это место не трогал.

Как говорила Наталья Варлей в «Гостье из будущего»: «Алиса, девочка моя, ты не знаешь, от чего отказываешься». Раз отказывается, значит не хочет. Не хочет – и слава богу. Жизнь лесбиянки в России – не рай. Человек, который хочет всего этого реально, не откажется.

Банальные диалоги меня убивают. Зачем это печатать?
И, ясен перец, появляются лесбиянки-интеллектуалки, говорящие о высоком. Журналистки, актрисы, работницы кино. При этом обязательно рядом с ними банальные донельзя гомофобы. Менты какие-нибудь быдловатые.
Совсем не похоже на серьезную прозу. Похоже на новеллочку для дамского журнальчика для любительниц женского пола. Есть плохие, есть хорошие. А хотелось бы не знать, что произойдет на следующей странице.

Последние вечера я читала до утра книжку Джонатана Коу «Дом сна». Не могла оторваться. Вот книга, которую нужно читать. Без заморочек, но интересная. Хороший, кстати, сценарий для фильма. И никто в ней никого не выделяет. Хорошие и плохие мужчины, хорошие и плохие женщины. Там все просто – живут люди и как-то выбираются из обстоятельств.

Может, эта антология лесбийской прозы вовсе и не нужна? Может, надо писать книги про людей, а не про представителей каких-то групп? Я про книги, а не про журналы. Журналы - это другое. А вот книгу, которая называется «Антология лесбийской прозы», подозреваю, от начала до конца прочитает только лесбиянка. А она и так знает обо всем этом.
Но ведь, как я предполагаю, фишка в том, чтобы показать людям, что лесбиянки и геи – это не обезьянки на выпасе, а просто люди, которые живут рядом. Чтобы не подходил к тебе человек и не спрашивал: "А как вы это делаете?"
Я просто не понимаю… Ну, вот, кто-то из гетеросексуалов прочитал о том, что женщина называет мужем другую женщину. Что он подумает? Он же ничего не знает, не понимает, а, следовательно, подумает неизвестно что. Одна женщина - вся такая женская, а другая - бородатая, вся из себя мужеподобная, соблазнила несчастное создание, завела не туда. Глупость же. Это неправда. Люди сами выбирают свой путь. Много вы видели бородатых женщин?

Еще я от начала до конца изучила книгу «Москва. Станция Лесбос». Мне стало не то, что противно. Я взбесилась. Как вообще можно это издавать? Какой-то разброд и шатание. И разврат. Зачем он - разврат этот? Я не моралистка. Но зачем целую книгу о грязи издавать? Разве так мало красоты, о которой можно рассказать?
Чушь собачья!

Простите, если что, за откровенность.



@музыка: Scout Niblett - Moon Lake

URL
среда, 07 ноября 2007
21:56

Девочка, которая любила собак и боялась людей

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Маленькая девочка не любила выходить из дома. Сидит, бывало, бормочет себе под нос заклинания, желания загадывает.
В летние каникулы она вставала рано утром и, пока во дворе никого не было, каталась по нему на велосипеде. Велосипед она тащила с четвертого этажа. Он назывался «школьник» и был достаточно тяжелым. Перемещение его вниз было настоящим подвигом, хотя не очень большим – потому что вниз, а не вверх.
На девочке была сине-оранжевая кофта с капюшоном.
Она позволяла себе выезжать за пределы двора, если людей совсем не было видно. Тогда она каталась вокруг домов и сочиняла на ходу волшебные сказки.
Однажды она стояла на балконе, прижав нос к металлическим прутьям. Они были приварены к форточке для того, чтобы маленькие девочки как-нибудь от радости не выпрыгнули с четвертого этажа.
Дворовые мальчишки играли с маленьким серым щенком. Девочка просунула нос между прутьями и захотела спуститься – забрать щенка, принести домой, налить молока. Она стеснялась выходить во двор, полный соседских детей – непонятно почему, боялась, что они над ней посмеются, будут показывать пальцем и застрелят из рогаток. Опасные дети.
Щенок носился по двору вместе со всеми. Девочка опустилась с цыпочек на пятки.
Следующее утро было пасмурным. Во дворе никого не было. Девочка вышла, побродила по двору, побросала камни на траву, вспомнила себя в оранжевой коляске. Притворяясь, что ей все равно, выискивала глазами щенка.
Вдруг щенок – ее лучший друг? Она была совсем одна. Для прекрасного принца было рано, как, собственно, и для приезда «настоящих» родителей.
Оставался щенок.
Девочка любила собак. С собаками можно делиться мечтами, они не скажут: «Хватит-надоело». У нее была собака, но родители отдали ее кому-то. Однажды утром она полезла под кровать, а там никого не оказалось. Она хотела играть с ними, а не ухаживать.
Отданная собака сбежала от новых хозяев и вернулась. Но ее снова отдали. Поэтому у девочки не было собаки.
Щенка нигде не было. Она пошла его искать. Надо его спасти, она знала этих жестоких соседских детей. Однажды они убили голубя.
Прямиком за домом, где жила девочка, находилась зеленая роща. Туда девочка и направилась. Там никого не было, только высокая трава, деревья, ветер и стена-изнанка. «Он, наверное, спит здесь»,- подумала девочка.
Щенок и правда был там. Он лежал в траве у шершавой стены и уже сравнительно давно не дышал. Она попыталась согреть его, укрыв капюшоновой кофтой «на вырост». Потом она немного поговорила с ним. А потом вдруг призналась себе, что делает это не только для себя. Это делалось еще для кого-то, хотя никого не было вокруг. Как-будто и для людей, которые очень нескоро, но станут свидетелями этому всему. Это было похоже на фильм. Ей вдруг захотелось, чтобы прямо в этот момент эти странные большие люди из другого измерения вдруг увидели, какая она хорошая, добрая, как любит животных, как ей плохо оттого, что она не успела спасти щенка(и не успела бы, потому что боится), как она верит в волшебство(и вот здесь-то, в этой траве, не боится это показать).
Она бы не смогла описать словами свои ощущения так, как это написано здесь, но картинка в ее глазах была символом, который начал спасать ее у стены этого дома и обещал дать надежду где-то в другом месте. Девочка представила, как один большой человек из другого измерения кашлянул.

Она взяла мертвого щенка и понесла хоронить. Рядом велись дорожные работы, было много мягкой земли. Девочка вырыла ямку и стала закапывать щенка.
- Что ты? Что ты делаешь? – раздался голос соседки тети Нины, проходящей мимо.
- Ничего, - сказала девочка и почему-то застеснялась. «Как маньяк на месте преступления», - подумала девочка, сгребая руками светлую землю.

Мама откуда-то сверху из открытой форточки прокричала ее имя.
Приехал папа, пора ехать на дачу, собирать ягоду.
Девочка встрепенулась.
Надо ехать, собирать красивые камни. Главное – не забыть забрать их с собой. Можно придумать что-нибудь красивое.
***
Камни разной формы были привезены домой в полиэтиленовом пакете ближе к вечеру. Но делать что-то красивое было уже лень. И девочка легла спать.
***
Про щенка она так никому и не рассказала - все решили бы, что она «тупая дурочка». А кому это было нужно? Только не ей - девочке в оранжево-синей кофте. С капюшоном.



@музыка: Electrelane - Between the Wolf and the Dog

@темы: Рассказ

URL
вторник, 06 ноября 2007
18:05

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Русская рок(?)-певица взяла чужую песню и, не потрудившись сделать какой-никакой кавер, хотя бы влить струю, прорыть свою колею, не стесняясь, просто скопировала композицию, вставив русские слова и удалив длинный конец.
Если это все-таки был кавер, то теперь мне ясно, что какой-то, прямо скажем, вшивый.

Я не разбираюсь в правовых вопросах. Это отдельная сторона медали.
Противно другое - она же поэт, могла бы сделать кавер, привнести что-то свое. Зачем утаскивать в практически идентичном виде чужие песни?
Где неповторимость? Где лицо? Где, скажите мне, блядский рок-н-ролл?!
Нету! Да и текст, пора себе признаться, не ахти: "Полюбила тебя, разлюбила тебя".
Не могу сказать, что арбенинская песня мне не понравилась. Что-то было в ней, мелодия, драйв.
Но все это принадлежит другим чувакам, а не ей.
Парни The Mars Volta с их песней лучше, это очевидно.

Она не виновата? Ее заставили? Продюсер?
Это ее имидж, это ее образ, она кумир многих людей, харизма должна светиться изо-всех щелей, а не через песню. Она делает то, что любит она и любят другие, и ей за это платят деньги.
А "заставили" - это когда поэт пишет пресс-релизик про "нежнейший майонез" и ему платят за него, а не за его стихи, и очень хочется жрать.
Мое мнение не претендует на истину. Если у кого другая точка зрения, ее тоже нужно уважать.

Песня вот:



URL
пятница, 02 ноября 2007
02:36

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"

То ли я насмотрелась на Мэрил Стрип, то ли сегодня у женщин много печали в глазах.
Знакомиться в метро - это глупость? Почему, как только со мной пытается заговорить приятный и даже красивый человек, я начинаю прятаться в ебеня собственного мозга и насильно каменить лицо.
Еще я сегодня провела прекрасный вечер с веселыми людьми.
Еще я, кажется, большая пьяница и алкоголичка. Хочу скрыться от реальности.
А на фото - я сегодня. Слева - маленькая и гримасничаю. А справа - моя любимая одноклассница Маша. Я на нее разозлилась недавно, но она не виновата. Мы просто ругаемся друг на друга, а потом успокаиваемся. Хорошо, когда можно ругаться и твою ругань понимают, а потом обнимают.



URL
02:20

One more cup of coffee 'fore I go to the valley below

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Каждый раз, когда пишу, я чувствую, что предаю какого-то человека, или какую-то великую идею. Как-будто я занимаюсь сексом на людях или хожу голая по улицам. Да, скорее, голая брожу по огромному городу. Прохожие молчат – редко кто заговорит. Вот я совсем без одежды, и я не знаю, жирная у меня задница или нет, красивая ли грудь, тщательно ли я проэпилировала икры ног.
Что я вообще в таком виде делаю посреди этого города? Вполне возможно, меня никто не видит. Может, меня никто не замечает.
Однако ж, нет. Периодически кто-то осторожно трогает меня за плечо и говорит: «Девушка, вы такая первобытная, не стыдитесь кривизны своих ног. Хотя, нет, постойте, у вас не кривые ноги. Они очень даже ничего, ноги-то ваши. Не кривые вовсе».
Кто-то другой хватает меня за отросший затылок, обнимает и кричит: «Чувак! Чувак! Чувак! У меня нет слов! Ходи так всегда, это круто!»
Рано или поздно все исчезают. Я остаюсь одна. Одинокий человек ничего не теряет. Я продолжаю ходить в толпе и не знаю, что люди думают обо мне. Хуже всего – молчание. Я боюсь, что зря разделась, что всем наплевать на мою наготу, что меня просто нет. Мне страшно, что если я умру, то это будет просто жж-пост о смерти. А я смешаюсь с землей, и все меня скоро забудут.
Мне от этого так страшно, так хочется жить, хотя бы до сорока лет. В сорок лет мне стукнет бес в ребро, я втюрюсь в кого-то, кому 18 лет (сейчас этому человеку пять лет, ужас). Человек будет любить меня быстротечной, но искренней любовью. Я умру до того момента, как этот человек перестанет меня любить. Это будет похоже на потерянный рай. Тот прекрасный человек (он прекрасный, я знаю) будет питаться верой в неслучившееся счастье, не зная о том, что счастья не существовало никогда.
Бедный ребенок. Никогда не встречай меня, детка. Еще никто из моих любовников и любовниц не сказал богам спасибо за встречу со мной. Но сказал спасибо за все остальное, связанное со встречей. Или не сказал – зачем благодарить за то, что исчезло? Мы давно приняли тысячный по счету душ.
***
Мне пять лет. Детсадовская воспитательница ведет нашу группу в кино на мультфильмы. Мы шумным гуськом идем по гладкому тротуару. Стены домов – еще глаже. Они выкрашены свежей краской.
На мне платьице в горошек, белые гольфы и стрижка «горшок». Я похожа на детей из американских фильмов, на которых смотришь и не поймешь, мальчик или девочка. Но дитя настолько глазастое и интересное, что на это всем наплевать.
Мы с мамой ходим в молочный и хлебный, мама покупает плавленые сырки. Я держу ее за руку и иду, закрыв глаза. Подошвы моих красных сандалий изредка натыкаются на трещины в асфальте. Так интересно.
Но это не сейчас. Сейчас мы всей детсадовской группой идем смотреть «Ну, погоди!» в кинотеатр «Заря». У любимой воспитательницы Натальи Леонидовны «химия» на голове. И дочка у нее на целых два года старше нас, настоящая девочка-старуха.
Мы входим в тёмное пыльное помещение кинотеатра. Я всю дорогу страшно хочу в туалет «по маленькому». Но я терплю, потому что мне неудобно ныть про туалет, когда все предвкушают волка с зайцем.
Мультики интересные очень. Я неотрывно смотрю на большой экран, забыв про туалет. Я наполняюсь счастьем, а потом мы идем обратно в садик.
Солнце такое яркое. Я чувствую себя как в райском саду. К тому же на мне любимые белые гольфы и таинственным образом прицепленный к макушке бант.
Мне пять лет, и я в раю – в весеннем яблочном садике, где цветут деревья, трава ослепительно зеленая, а воздух свежий.
Невыносимо нужно снова оказаться там.



@темы: слоновьи стихи

URL
четверг, 01 ноября 2007
05:29

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
 Зверец напомнила о стихах, которые я писала в 20 лет.
Мои стихи были глупые очень. Совсем глупые. Полные штампов, пафосные и депрессивные. При этом очень от души.
Вот некоторые из них:

читать дальше

URL
04:42

Катя

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"







@темы: картины мира

URL
вторник, 30 октября 2007
00:59

Письмо

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Помнишь, как ты пел, сидя за рулем: "Джинсы воды набрали и прилипли, мне кажется, мы крепко влипли"? И еще, чуть позже, ты пел песню Захара Мая: "Я посылаю все на хуй, в том числе и тебя, именно тебя и никого другого". Я не обижалась. Меня стоило послать именно туда. Именно меня, и никого другого.
Я помню.
Помнишь нашу крайнюю встречу - там, где ты сейчас? Так хотелось тебя по-настоящему обнять. Но нам уже к тридцати, мы не можем быть собой.
А еще... Помнишь Павелецкий вокзал? В 2003-м, когда мой папа подумал, что ты бандит. Или потом. Из какого-то ларька играла дешевая песня про разлуку. А мы курили и молчали. А потом ты уехал. И исчез. Я даже с тридцатилетием тебя не смогла поздравить. Я какая-то дурочка совсем - слушала дурацкую песню и хотела плакать.
У меня был любимый человек однажды. Мы лежали в постели рано утром, после любви. И тут мне позвонили. И сказали, что ты женился. И я разозлилась. А потом любимый человек разозлился из-за этого. А потом я еще раз разозлилась, потому что любимый человек стал спать с другим человеком.
А теперь я не злюсь. Ни на тебя, ни на всех остальных. Я вообще не злюсь на людей. Это просто такой пост. Хочется об этом написать.
Помнишь, мы курили траву на берегу? Было холодно, а у меня были длинные рыжие волосы и челка.
Я пишу это для того, чтобы мне не было холодно. И тебе, хотя бы ненадолго, не будет холодно. И, может быть, еще кому-то тоже станет теплее. Хотя бы ненадолго.

@музыка: Земфира

URL
понедельник, 29 октября 2007
21:18

Напоролась на флешмоб

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
1. Что на вашей постели?
Подушки, покрывало, одеяло, натяжная простыня. Всё в синих тонах.
2. На какой стороне постели вы спите?
По диагонали или на краю.
3. Вы спите голым?
Временами.
4. Что на вашем холодильнике?
Мелкие бумажные деньги, прицепленные магнитом. Рецепт сырников. Реклама пиццы, японской еды, доставки цветов и такси.
5. Пять наименований из вашего холодильника?
Кабачковая икра, сливочное масло, минералка, варенье, хлеб, молоко.
6. Пять наименований из вашей морозилки?
Пельмени, вареники, котлеты, сосиски, мороженое.
7. Пять наименований вокруг вашего компьютера?
Сейчас? Диск "Горбатая гора", пачка сигарет, большая тетрадь для записей, пепельница, бутылка пива "хугарден".
8. Что вы вчера ели на ужин?
Котлеты "Богатырские" со сметаной. И много чая.
9. Любимое время приема пищи?
Еда - это наркотик. Один раз поел, потом ешь всегда. Но, думаю, вечер.
10. Что вы сегодня ели на завтрак?
Кофе.
11. Что вы обычно пьете в течение дня?
Кофе и чай.
12. Белый хлеб или зерновой?
Любой.
13. Любимые чипсы?
Сыр со сметаной.
14. Моете посуду руками или в машинке?
Руками.
15. Как часто вы едите вне дома?
Раньше постоянно, теперь редко.

@темы: флешмобы

URL
20:46

Шорохи и скрипы

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Немного песен положу.
У меня в компьютере есть папка "Шорохи и скрипы". Это из нее. Ну, если честно, не только. Разная музыка. Правда, не очень веселая.
Захотелось поделиться. Так здОрово, когда можно делиться музыкой.
Тем более, не могу не поделиться. Тащусь от этих песен.

Bob Dylan - One More Cup Of Coffee
Pulp - This Is Hardcore
My Brightest Diamond - We Were Sparkling
Scout Niblett - Nevada
Woods - Night Creature
CocoRosie - Good Friday
O'Death - Down To Rest

URL
воскресенье, 28 октября 2007
19:25

Накуреный медведь

"С выпученными глазами и облизывающийся – вот я. Некрасиво? Что делать"
Hашла-таки сказку про медведя. Из детства. Написал Сергей Михалков.
Диалоги веселые, а медведя жалко.

Сказка здесь.

URL