Изредка случается что-то такое, отчего мне не по себе как-то особенно.
Я сначала радуюсь тому, что я не убогая глупая баба. А потом вдруг думаю - а чем убогий виноват в своем убожестве? Он даже не знает, что он такой - его не парит ничего. Зато он добрее меня. Может быть. Проще, лучше из-за этой простоты. Человек "от сохи". Ест, пьет, трахается, когда дают. Улыбается без оттенков. Не ждет звезд с небес. Живет нормально, просто.
Мне жалко. Жаль мне. Как он так живет? Он же столько пропускает. Может, он не может? Почему я не бог? Я бы сделала его или умным человеком, или доброй собакой.
А то, что я сижу и жалею его - он же этого не понимает. И пишет мне: "Полина здравствуй. Познакомь меня с какойнибуть подругой. Полина мы завтра идем сожать картошку."
Засажайся своей картошкой. Но не трогай меня. Потому что я начинаю ненавидеть свой начитанный мозг. И жалеть все сущее - и тебя, бедный убогий глупый, и себя. Плакать я, конечно, не буду, но приятного мало.
И дело, разумеется, не в картошке - я ее и высаживала, и навоз таскала, и полола, и выкапывала. И дело не в русском языке. Все дело - в убогости и глупости. Я морщусь и раздражаюсь только потому, что не могу дать этому человеку хоть что-то, что бы осветило его жизнь. Даже девушку подогнать не могу, нет у меня подруг для него. Вот в чем жопа.
А потом всплывает его взгляд и слова: "С черными волосами ты мне больше нравишься". И моя неприязнь побеждает все добрые намерения. И тут я думаю - а какое вообще я имею право смотреть на этого доброго человека свысока?
Он добр ко мне, а я зла. Не могу контролировать свои эмоции. Эти наплывы вселенской скорби до добра не доведут. Надо быть проще.